一>

    不知道在多久以前.那有一面一面被粉刷成白颜色却并不严格平整的墙壁,上面贴着的往年的小狗的画历一九九四和奖给三好学生某某某,大大的印花的镜子旁边挂着的很小很小却总被我骑来骑去的小布黑驴子,小小的长满了金银花藤牡丹麝干和月季花的院子,粉笔楼梯水桶煤油灯和爷爷用毛笔在剪好的硬纸板上写下的"命"字,在教我念的:命.
    命.
    我抬头去抓爷爷白白的胡子.

    后来不知道从哪里来的一只三瓣嘴的白色小猫从我的怀里挣脱开去,我一路小跑的追出去,看见它从裹脚的奶奶身边经过,从厚重的黑木大门穿过,无比迅速的爬上了后院的小槐树.我就站在那里看着它和我一样迷茫着不知所措.于是看见那些积满尘土的房屋的黑暗角落,看见被碰破了的小蜘蛛辛苦织了的旧旧的网,看见沮丧的弹弓总也打不中的得意的麻雀,看见踩在爸爸钉的小板凳上才能够得着书架第二层上被我咬掉了鼻子的小皮狗.看见连线迷宫儿歌和波坡摸佛却被我撕了去折了纸飞机的彩色小人书.
    所有的看见的看不见的,比我大的比我小的,通通包容在两幢不同年代的房屋里面的,便是我的世界了.也许简单,细小,但却真真切切伸手便可以摸到.
   
二>

    后来我一天一天慢慢长大,于是我的世界也和我一起慢慢长大了.像我怎样也不肯去剪的头发像慢吞吞那只老蜗牛的壳子,和街口去年种的那棵小小的梧桐树一样,有一天我突然就看见它长的像一把大伞一样,遮掩了一大片艳艳的阳光.我眯着眼睛站在那里看着,拍拍它.
    我想,这棵树和我的房子和我的村庄一样都我所熟悉的,都是我的世界.他们在我短暂而又漫长的成长过程里,在那里在那里一直在那里.
    但是,我的世界已经不仅仅是它们了.

    我开始看书,开始做梦.
    书里面有我从来不知道的另一个世界.
    在梦里,
    他们合在一起了.

    那里有风吹开门的小木屋,有长长鼻子善良的大象,也有长着胡子和笑脸的其实却只是只乌鸦的红红的太阳;有迷离深邃的森林,有肚皮白白喜欢吹牛的青蛙,还有踩着风火轮就可以飞行的莲花做的小男孩,和我一般高却比我聪明.不说话的大大的鲸鱼,肚子里摆了一张桌子点一根蜡烛住着匹诺曹的爸爸,贪心的国王下令处死所有找不到九色鹿的猎人,有人读了从来没人读过的航海日记,沉船宝藏.装满了故事的长颈瓶和沿河而下篮子里的婴儿,一并会被救起.穿梭时光的机器昏庸的县官用石头盖房子的小猪,水晶球喷火龙人鱼青鸟碗豆公主金斧头和银斧头,小克劳斯的马凡卡的信骄傲的孔雀老神仙的宝葫芦,冬去春来,一直到今天都没有开过的山苏花...

    我在梦里一次又一次的伸出手去想抓住的它们,可它们像村前那些永远止不住奔流的清晰的河水,像春天里田野里吹过的一面一面的风,还有小树林里面斜斜射下来的那些一条一条的桔黄色的阳光一样,都从我的指尖里丝丝缕缕穿过了.怎样也留不住.
    直到有一天我看见它们不知什么时候已经不露痕迹的住进我的心里,微微笑了,就这样过了一年又一年.
    一直一直都相信的,
    这样的世界.
    也是我的.

三>

    于是渐渐的,在淡淡的白日里我也慢慢看得见另外的另外的世界了.这样的世界都是很小很小的世界,是大人们从来都不会去注意的世界.

    或许是长了细细青苔的地面上,一只忙碌了整个清晨的蚂蚁的世界;或许是秋天里疲倦的在轻轻的微风里翻转的,一片椿树叶子的世界;又或许是被套上画着的两只打闹的小花猫,和再近处那些经纬纠缠了的线与线的世界.还有那些一粒粒在透窗的阳光下飞扬的尘土,在初春的冰冷的小河底倚着一床细沙轻柔摇摆的水草,在老旧木椅脱漆的一角悄悄冒起的锈黑了的铁钉...
    它们的世界,它们的世界,都要静静静静的呆在我的眼睛里.
    不分时间.

    那时我常常要幻想他们的生活和他们的故事,会不会传奇会不会曲折,这些我都不知道.不知道那只被我放生的蟋蟀会不会把我的故事告诉它的儿女们,或许会在某个田野某个小土洞里,小蟋蟀要睡觉的时候.不知道那张上面两个人都被我画了眼镜的一角钱后来会停留在什么样的地方,或许会在谁的抽屉里,已经被磨掉了一个角,也或会许被人折成了纸船漂着漂着沉在哪里的水底.我也不知道小路边那颗被我从妈妈身上吹散开来的了小蒲公英最后的最后要飘到哪里,或许会落在一条大油轮的船舷上,或许会落在一匹正在原野里奔跑的大红马软软的耳朵里,又或许一直一直一直高高的飞到遥远遥远的天空中,从此再也不落下.
    谁在乎它们呢.

    有谁会在乎废弃轮胎下探出来了一朵新开了的打碗碗花有没有见过阳光;有谁会在乎墙角那块潮潮的红砖上什么时候刻了的丑丑的字迹;有谁会在乎下了小雨的屋檐前那些微微泛起的鱼鳞样细细的水纹是怎样的荡漾开来;又有谁会在乎傍晚天边那些被夕阳镀了金边的云朵为什么总在不断变换和撕扯着的身体.
    没有人在乎.
    也没有人在乎有没有人在乎.

四>

    小时候的我就这样在一本美术书里夹满了那些五颜六色的世界.我常常翻来翻去的看看这个又摸摸那个.那有一些我特别特别喜欢的世界,也有一些我故意去冷淡它们的世界.当我长的和它们中间最大的那个世界的肩膀一样高的时候,我才开始慢慢明白,不是所有的世界都是一样的.总有一些世界我看不见它们,总有一些世界我听不到它们,总有一些世界是我伸直五指却也永远无法触及的.
    在后来我所学到的汉语里,它们都应该被叫做,不真实的世界.

    它们不真实.

    真正的小兔子是不会说话的,连叫都不叫,不爱吃白菜叶子中心硬硬的那段,喜欢用左边那一只眼睛静静看人.那些又大又厚的云群里原来并没有隐藏什么灵宵宝殿,既没有太上老君的兜率宫也没有美丽的拉普达和白色翅膀丢失了蛇和苹果的伊甸园.猎户星座的故事究竟只是一个传奇,月亮上既没有斧头也没有桂树和那个应悔偷灵药的女人,阿佛罗狄忒根本不可能把海伦送给帕里斯,她不是爱神,她只是一尊没有双臂的大理石雕像.
    就是这样.
    而我,要慢慢学会分辨它们.

    真实如何,不真实又能如何.虽然它们不真实,就算它们不真实.

五>

    而那些熟悉的冰冷的亲切的干枯的真实的世界,早在我还来不及厌烦它们的时候,就早已经在不知不觉中不断的死去和死去了.我只有在无法安排的梦境里才能再看到它们,再看到黑白的模糊的它们.站在小学二楼的阳台,镜头迟钝的从我眼里抬起来,看操场上漫天白色的纸飞机正像雪花一样纷纷扬扬的下下来.铁链的秋千摇摇晃晃,偌大一个学校突然间就空掉了,只剩下我一个人呆呆的握着手里的橡皮铅笔.封面写了大大的日记两个字的日记本里夹了一张一张的旧时照片,画面是某个遥远的夏日小院子旧厨房红桌椅摆在谁的生日,小小的我穿着旧的花毛衣跑过那片海一样的麦田.闪烁摇晃,爷爷载着我的凤凰牌二八自行车的上,看到花纹快要被磨平的车轮一直一直努力的在向前滚动,可是风景却已经不再倒退,而我亦已不能让画面再快进,哪怕是一帧了.
    那些过往的真实啊,你们怎么会这样.
    这究竟是怎么了?
    过往的,便不再真实了么?
    这一秒的世界,下一秒就会消失掉么?

    后来我开始恐惧.
    开始患得患失.
    那些失去的世界我拼命拼命的找回来,用各种各样自欺欺人的方式.
    包括记忆.

    于是,在我用小刀划破了同学的新衣裳,被妈妈从家里赶出来停在小卖部门前的时候;在我骑了车从那座大我十岁的小桥上冲下来,喧闹声惊扰了冬日里静静村庄的时候;在我刻了一个早字在书桌上;在我站在水磨石地板的楼道里向初三班主任请了假,要回去参加奶奶葬礼眼泪却涌溢出来的时候;在我走在二中的中心路上,那些上午的阳光透过层层的树叶清晰的触手可及的打在我面前的时候;在我从西向东穿过易咖啡旁边的通道后,看到在这座城市里久违的那样安安静静的轻风朝阳的时候;在我坐在中二楼的小教室里,转头看到入夜时昏昏然的路灯下,那些深深浅浅的梧桐树影的时候...我都悄悄的对自己说,我要存着它们.
    这些世界,一直一直都要存着.
    直到.
    没有直到.  
     
六>

    爱情也是不真实的么,小五.
    你看,虽然我的幸福抓不住画不出,也没有声音,所有语言在它们面前都干涩.可我还是百分之一百的相信它是真实的,就像我的快乐我的悲伤我的疲倦和我的疼痛一样,就算它们没有形状没有色彩没有气味也没有表情.可是,有谁敢说它们不存在,它们不真实呢.
    那我们的爱大概也是一样的吧.
    遇见你,遇见你给的最美的世界.真实不真实,又有什么分别呢.

    嗯.小五.

    现在的我,生活在越来越浮空的世界里.从一个还来不及熟悉的城市像飞鸟一样流浪到另一个陌生而又冰冷的城市.在那些看起来都那么相似的柏油路边,在那些被修剪过的花草树木旁,在那些遮天蔽日的高楼大厦脚下,在那些夜里亮起的鸟羽一样鲜艳的灯火中,人们面无表情的行走着.我看不见蝴蝶,听不到布谷鸟叫的声音,不会遇到有杂草丛生的空地,仿佛就连最最熟悉的月亮也那么那么不真实起来.我停在所有它们不让我停下来的地方.恍然间睁开眼睛却迷路.这是什么地方,是梦里么.
    为什么.
    你在哪.
    这世界,这世界不真实!
    我又一次从那个无比熟悉的恐惧中坐起来,却发现自己已经不能肯定.
    我是不是又陷入了另外一层梦境.

七>

    成长是一条艰辛的路.一回头一地的鲜血.我看到不断不断的有人倒下,就倒在我脚背上.我就看着他变冷,褪色,然后穿过我的身体穿过地面一点一点的沉下去.
    就是他.
    长着和我一模一样的脸.
    那是代价么.那些失去了的世界,究竟都是些什么呢,居然可以彻底的,让我不能觉查到它们已失去..

    今晚我坐在挂满了珍珠的树林间,喷泉瀑布,看见一群一群的人们都在狂欢.隔着透明的玻璃窗户,华丽的吸顶灯,纯白的墙壁,瘦长的高背椅,我想象中童话里的宫殿大概就是这样子吧.有优雅的侍者,衣帽光鲜的人们.他们举杯,他们像绅士和贵族一样举杯,庆祝着某个还未来临的节日,热闹的像那场遗失了水晶鞋子的舞会.此时此刻.我又迟疑了.这样的情景我在哪里见到过呢.这光线,这地面,这树林,这里人们的样子,在哪里见到过呢.
    是梦里么,还是另外的另外的世界.
    那是应该是怎样的世界,我想不起.可能早已经遗失在某个不为人知的角落里.我只知道它们不真实.难道我竟是活在过去对现在的预言之中么.

    人.人类.布娃娃.辛.耶路撒冷.王车易位.类成员函数.胶带纸.双极化天线.爪爪.菜籽油.环形山.文具盒.金鱼.跳绳.喜马拉雅.根.天花板.紫色.钢琴.龙猫.六百零三.自行车.梳子.原子弹.听诊器.湖.太阳能电池.扣杀.希利苏斯.干扰.螺丝刀.洗手液.开元通宝.镜.沉沦.手太阴肺经.孢子.硫代硫酸钠.斜光到晓穿朱户...

    你说.
    生姜,这世界不真实.
    你说.
    活着,只是一种幻觉.
    幻觉.

九月八日 厦门 的士

收音机里突然传来的这样的歌声 让我的思绪一下子回到了十年前的那个除夕之夜

那深深的冬夜 隐藏着喜气的红色 我在想着年兽的故事 想着总把新桃换旧符 想着要来的压岁钱 想着褥子下面的炮竹 想着想着小小的我已经抵不住困意要睡了的时候 却听见这样轻扬的旋律从电视机里传出来 我翻个身伏在暖暖的被窝里抬头 听到融融的暖意带着深情的王菲从舞台上走出来 于是 老钟表 21寸金星不开灯昏暗的房间 妈妈要给我盖上的后背 冬天 除夕的夜 新衣服旧棉袄和这样一首我后来竟然再也没有听过的歌 竟定格了十年

十年这么久了么

 

一九九八年 虎年 我刚刚从十岁变成十一岁 总是说着长大以后我要做一个科学家 工程师 画家 地理学家 总是对别人说你看我是有理想有志向的好孩子 可是科学家是什么工程师是什么画家和地理学家是什么志向是什么理想是什么 不知道 不用知道 这真好 于是不用有心事 不用想我一岁的时候在啃的哪个手指头更甜一些 不用想为什么兔子会说话狐狸是狡猾的 不用想人为什么要活着 不用想用不用想 不用写字 不用发泄 不用不用 多好呢 怎么就没有了

相约一年又一年 自已和自己

就像气球终究是要破碎的 所有过去的过去的 就那样过去了 再也不会不会 不会回来了

二零零七年四月 我离开那个天空永远清晰透明 阳光会一面一面打下来的北方城市 怀着一种新鲜和忐忑的情绪坐在了南下的航班上 于是 那一天的我便曾经同时出现在两个城市里 一个是西安 而另外一个就是广州了

 

到广州时已经是深夜了 加上身体不适的原因 让我还来不及好好打量这座城市就已经迫不及待的要沉沉睡去了 但是那一晚我对于方向的认定却直接导致了我在这个城市后来的日子里一直一直的迷路 我认为是朝着西安的方向 却恰恰是南面 尽管后来我一再的告诉自己去师大暨大岗顶天河城那一边是向西 可是每每傍晚有夕阳从那边穿过榕树细碎叶子的缝隙 明亮的扎在我眼里的时候 我还是会停下来迷惑一段时间 太阳这个时候难道不应该在我身后么 我站在涌动的人群中抓抓头发 旋即又自顾笑着摇摇头走掉了

 

这是座迷宫一样的城市 道路错综复杂柔软弯曲 立交桥人行道 大大小小五颜六色的车辆和来来往往面无表情的人群像河水一样充斥其中 一刻也不停的在流动着 而我就站在那些路边 停在那些高高的大厦夹起来的街道上 被淹没着 并乐此不疲着 就像一座迷宫的醉人之处可能就在于某个转角过后会出现的一座宝库或者是一个等待被救援的公主 一座城市的美丽往往也在于不经意间撇到的某座桥墩下彩色的涂鸦或者是一栋高楼背后突然出现的一弯细桥小水 我就总是在这些角落里停下来 用手摸一摸椰树那像是用素描铅笔画出来的树干 嗅一嗅火红火红的原来这就是传说中的木棉花 在长满了天桥两侧有紫红色叶片的不知名的植物面前拿出手机 把它们的妩媚的样子拍下来并四处打探这些植物的名字

只可惜 我所遇到的所有的本地人都没能够告诉我答案 嗯

 

广州是一个脾气直来直往的城市 它要哭泣的时候从来不会酝酿 也许几分钟前还是艳阳高照火辣辣的天气 可能下一分钟就已经开始电闪雷鸣大雨倾盆如涌如注了 不多久地面上就水流成河 于是出租汽车们这时就会变的异常的火暴起来 但这样的大雨从来不会持续太久 也许再过几个小时你就会发现又见蓝天白云 太阳还是一如既往的在烤炙着这座城市 地面上的雨水早已风干的不留一点泪痕了 广州的雷很响 像是在你头顶炸开一样 像是在吼叫在咆哮 是的 广州是个易怒的广州 在这里 你要学会在你的包里时时刻刻准备一把伞

 

这还是座很年轻的城市 新鲜的街道和楼房 色彩斑斓的大幅广告和整齐连绵的绿化条 没有城墙 也没有四四方方全是正南正北的街 除了名字 历史似乎没有给这座省会城市留下太多的遗产或皱纹 这里的人们来去匆匆 朝九晚五 天桥上的小摊鲜有顾客 乞丐喝着可口可乐 卖水果的老伯同时说粤语和国语 掩饰不住的精明和老练 公交车上偶尔也会有自弹自唱的歌手免费献艺 走在路边也会有不认识的阿姨问你借钱吃饭 某个垃圾箱后面我还曾遇见一只短尾的小猫在我靠近它的时候突然转身 死死的盯着我看了三秒钟 离开了

 

事实上 十几个小时后的我 也要离开了

倒颠倒,倒颠倒,兔子直,楼房跳,嘴旋转,风扇笑;

颠倒颠,颠倒颠,铅笔咸,海水尖,杨柳明,蜡烛偏...

 

复活的时候,周围全都是缓缓揉动的火焰,而我正从一堆灰烬里伸展开来,身上沾满了鸵鸟墨水的字迹.后来光线收缩汇聚,慢慢褪去的时候,我摇摇晃晃的从地上升起来.在一个女生细细的手指间,停住了.就这样静静的站在自己故事的尾巴上,看见最后的最后那句绢绣的蓝黑色的话:

"黄昏的末尾,一切都是颠倒的."

 

...我明白我既没有记忆也没有过去,这便是命中注定.但我从出生那一刻起就知道了我的命运和我的未来,与其说它们是注定的,倒不如说它们已经结束了.而我要做的只有等待,等待十七分钟后我身上的"的"字消失,然后"倒"字消失,然后一小时零五分钟后,一片空白的被平铺在大理石天花板上用铁索固定好的红木书桌面,再等待二十二分钟后被夹回到那本日记里.就是这样.

 

那是一本全是封面却没有内容的日记,因为不需要内容.它本身之所以存在就是做为写在我身上的故事里的内容,只此而已.就像后天中午才出现的那只嗅嗅我,从我身边游过去的黑猫一样.它们也许有它们的故事,它们的命运.可是在我的故事里,他们全部都是内容.是的.

是我的故事.我的..我...我在说什么呢?

 

...那个开头一定这样的:

很久很久以后,我只是一片身上长着一棵枫树的叶子,长年累月的蹲坐在一面纯白的雪原里,有一天一朵蓝云落在我下巴下面.于是我就拨掉身上重重的那棵枫树,让它抓住我的羽毛去环游世界了.我们从泥土中经过从流沙中经过从岩石中经过从冰川中经过从圆木中经过从那些金属中经过就那样抓着那些坚实的空气沿着水面一直一直向前退去.有一天云突然学会了步行,于是我就翻到他的身下让他背着我旅行.我们又走过一些2006,走过中世纪,走过夏朝,走过白垩纪和三叠纪,走去走来.就这样走过了很多时间,却一直还停在当初的那个点.那是一座洪水做成的高山,然后还是一片绿绿的氢气做成的大陆,很潮湿,我于是就干枯了死去了.死了才知道云哭了,哭成雪崩的样子,哭成一座不会动的沼泽,里面都是硬硬的水,从此走不动了..

 

...现在就有一个女孩正经过这里,她发现了她喜欢的植物标本,我们的故事就这样开始了.

梦里迷迷糊糊听见二哥说我先走了你别睡过头,我于是迷迷糊糊的运算了一下.突然吓的眼睛睁开,一看手机七点五十八.哦..才七点五十八.于是我给手机定了个八点零五的闹.不动了.于是不知多远以后就有渐强的渐快的声音传过来,我闭着眼睛想了一下.八点零五么八点零五吧八点零五八点零五我知道八点零五了不就八点零五么别那么吵,我心里骂着伸手过去中止了小七的叫床声.旋即又昏死在枕头上.

 

过了不知有多久,周围开始安静的可怕.我忽的从床上直坐起来.一把抓过小七,死死的盯着它看了五秒钟才认出那上面写的字.八点零九?原来才八点零九.我松了一口气把那双脚扔下床来放进那双偶尔也会磨趾头的拖鞋,心想.怪不得小七没有叫.正说着它却开始响起来.要你有啥用,我骂骂咧咧的直接把小七摁哑了扔回床上.站起身,开门,吧嗒吧嗒的走去洗了个脸.

 

星期一么.我毋自念叨着.想着她大概早就起来,这会应该在上课吧.

 

看看镜子里的我.很模糊的我.头发应该又是软绵绵的绻附在额前.我用手抓了一缕拿起来,放下.它就像个弹簧一样迫不及待的缩回去,而且变本加厉的变的更为叛逆.我知道,它再怎么梳都不会听话.这让我想起了Esperanza.想起她.不知道她的头发是不是就是这样.

 

从洗手间走到客厅的这段时间我一直在思考,为什么我刚刷了牙就是为了吃早饭把牙弄脏.不过我显然没有思考过,从洗手间那个门出来其实就是客厅了.或许我应该说成是从二姐电动牙刷下面那个粉红色的杯子开始走到餐桌上已经停好的那杯牛奶身后不知名懒得知其名的一块点心为止的这段时间内.我一直在思考.我为什么什么都没有思考.

 

早餐很简单.一杯水一根香蕉一块点心一个纸盒包装的从来都不甜的纯奶.我一边吃一边检查行李.背包门卡钥匙眼镜耳机钱包手机.顺便换了衣服咬着牛奶锁好那扇要顺时针转两圈的破铁门.瞅了一眼小七.吸了一口牛奶.下楼了.

 

小区里有老人现在都玩一种布面羽毛球拍和网球摇一摇晃一晃抄一抄展示它掉不下去呀掉不下去的一点技术含量都没有的运动.还老放那些像快乐老家或者走进新时代这样的让人毛骨悚然的歌曲.其实我就是看不惯那拍子上面画着的韩国国旗.我们中国运动多了去了.你们打打太极拉拉空竹什么的多好.赶那个时髦做什么.不懂.反正我老了以后不玩这个.我边想边把被我吸出很大声的空盒子扔进小区门口那个我从来不看哪个是可回收哪个是不可回收的垃圾箱里.掏出小七.发一条短信.

 

方砖行人椰树玻璃窗工地皮鞋台阶南方都市报旧旧的总在那里的大幅大幅的广告总在那里.唯一不同的是今天的天桥上几张报纸上面躺着一个起的比我还晚的人.他旁边地面上的一块牛皮纸板用粉笔写着求职两个字.我只注意到了下面第一句话:我真的饿了...

 

嗯.我知道了.你继续睡吧.我说.

 

一分钟以后,我站在大厦一层电梯前的人肉长队的最末尾.扑面而来的空调的寒气,让我顿时清醒了很多.随着人流挤进电梯,又从人流中挤出电梯.十七层只留下了我一个.于是开门,打卡.屁颠屁颠跑到打印机那边的秤上称一下.哇.六十七公斤啦.背着电脑的我激动的想:=.=美的很么!

 

空无一物的办公桌，可以旋转的椅子。于是插一堆线.开机.输一长串密码.window支支呀呀的开了...

 

于是插一堆线.开机.输一长串密码.window支支呀呀的开了.我用鼠标点了开始.关机.等很长时间.于是拨一堆线.

夜晚的月不是很亮.却圆圆的古黄色,看得清海,看不清海里.

白天的白云挂在月亮夜晚的额头上,却成了长长的黑发.车在转人在走风吹云动,看见到时忽然有谁一下子抱住了月亮,用宽宽的长袖盖住了她的脸,慢慢的退出来,搂在她的腰间像是情人的手臂,俄尔又捂在她的额前,捂住了她笑意蔓延的眼睛.也捂住了人们的眼睛.

我用手指着天边的方向:

你看你看, 月亮的脸偷偷的在改变.